khiyAl

2012-02-20T11:49:00.002-05:00

این حس ها رو اینجا ننویسم، پس چطوری یادم بیاد کی چه حسی داشتم؟الان بی قرارم. مث روزای عاشقی و انتظار که فکر می کردم دیگه تموم شدن.خب همین اضطراب شدیده که باعث می شه هی سرمو بندازم پایی، بدون فکر هی برم جلو، هی به سمت علی چپ، هر چی چپ تر بهتر...

2012-02-18T18:43:00.002-05:00

چهار سال گذشت. مجبورم کردند برگردم نگاه کنم به سرتاپای این چهار سال.می تونستم بهتر باشم. می تونستم عاقلانه تر باشم. چشامو بسته بودم و هی تو همون یه جهتی که فکر کرده بودم درسته، دویده بودم، یک نفس، بدون اینکه به خودم وقت بدم بشینم یه کم دور و برم رو نگاه کنمحالا که نشستم نگاه می کنم، دارم بهتر می بینم کجاها می شد یه جور دیگه بود.یاد می گیرم؟ کی دیگه؟

2012-01-01T22:32:00.001-05:00

چیزی که غمگینانه س اینه که هیشکی الان هیچی ضد جنگ نمی گه. نه پتیشنی. نه تظاهراتی، نه چیزی. آدم دلش می گیره همینجوری الکی مملکتش بره زیر چکمه های اینا.

2011-11-20T12:03:00.003-05:00

په چرا من که این همه وقته موزیک ایرانی گوش نکردم یهویی < همه چی آرومه> رو این همه می دوسم؟چقدم که همه چی آرومه... تو به من دلبستی... چقدم خوبه که کنارم هستی... فقط وقتایی که گوشیو می زارم هی عصبانیم که چرا بهت هیچی نگفتم... همه چی آرومه.. دیگه نمی خوامت.. هه.. دوست دارم... اما دیگه نمی خوامت... نه از خواستنای تنی ها.. نه.. دیگه نمی خوامت.. همش برام ضرری...

2011-11-08T16:50:00.002-05:00

الان بلاک داخلی هستم... یعنی اینترنال مدیسن... متنفرم ازش.. یعنی متنفر به حدی که حس کردم الان باید حتما یه جایی ثبت کنم.کاغذ بازی... مریضای خوب نشدنی ... مریضای دم مرگ... مریضای الکی که واسه یه تب تا سه هفته بستری می شن و تا یه چیزی پیدا نشه ولشون نمی کنیم برن دنبال کارتون خوابشون... آدم بی نهایت کم صبری هستم و این بلاک شده شکنجه روحم. مخصوصا که کریس نره خر الدنگم افتاده باهام تو این بلاک... مردک

2011-10-01T10:44:00.005-04:00

این بیماری... بیماری تو که هی عود می کند هرازچندگاهی... مبتلا مبتلا مبتلا می شوم.. سرطانی؟ یا خود حیاتی؟نهال که مرد، فکر می کنم کسی اگر بعد از مرگ من این ها رابخواند، فکر می کنم حتما خواهد گفت عاشق بود طفلک.. مجنون بود.. پس چرا حالا که زنده ام قبولت ندارم؟ پریشان بود طفلک... دو شقه شده بود از خواستن آدمی که بد عاشقش بود اما تاب با او بودنش را هم نداشت... دو نیمه سیاه و سفید بود طفلک، در خود

2011-09-16T15:03:00.000-04:00

مدهوش تو را ترانه ای بس باشد...

2011-09-16T14:59:00.002-04:00

گاهی یادم باشه بعد از شکنجه بچه های سرطانی با سوزن و فلان، برم مرکز شهر تو هوای آفتابی و خنک اول پاییز، قدم بزنم... یه نهار تنهایکی، یه لاته چایی سبز، یه دوباره پیاده رفتن تا پایین... همینا چه الکی الکی حال آدم خوش می کنه.یادم باشه این روح بی نوا رو گاهی... چه اسیری گرفتمش انگار... خب ببرم یه وقتایی هم بزارم هوا بخوره...

2011-09-15T20:48:00.002-04:00

ناظری صداش مدهوش نموداما این پسرش واسه چی ورداشته ویولن و زنبورک این وسط انداخته... چه پدر پسر دوستی، هیچی ام بهش نمی گه کهدوست داشتم می موندم بهش می گفتم از بهانه های زندگی هستی.. حتما خودش می دونه

2011-09-15T20:43:00.002-04:00

سودای تو را بهانه ای بس باشدمدهوش ترا ترانه ای بس باشددر کشتن ما چه می زنی تیغ جفاما را سر تازیانه ای بس باشد

2011-09-05T12:09:00.003-04:00

تلخ که نه، بی طعم شدم. درونم رو که نگاه می کنم انگار یه چاه خالی خالی خالی.. بی هیچ صفت دیگه ای، نه دور افتاده، نه سیاه، نه به انتها، نه هیچ.راه که میرم، هی فکر می کنم، هی فکر می کنم، چطور از این هیچ بودن برگردم اگر برگشتی باشه. یاد اون دوران شورانگیز می افتم... مولانا بخونم؟ سید علی صالحی؟ فروغ که دیگه حناش رنگی نداره واسه این مرحله زندگی؟ فلسفه؟ نیچه روانی؟ سفر تنها؟ بی تکنولوژی، در آرامش، بی

2011-07-30T13:14:00.002-04:00

علفهای تابستانتنها چیزی که می مانداز رویاهای یک مبازرباشو

2011-07-30T13:11:00.002-04:00

نه شکوفه ای، نه ماهی ساکی می نوشدتنهای تنها- هایکو، باشو

2011-07-06T20:57:00.003-04:00

می خوام برم این شهر جدیده واسه یه مدت. برای اجاره خونه زنگ می زنم یکیشون عربه و چاخان گو، اون یکی پیرزن عهد بوق سفیدپوسته و از اول کار راسیست. تلفنی می پرسه مال کجایی. عربه می گه همه چی عالیه. حالا خوبه عکس اتاق رو دیدم. منم که اینقدر عمیقم برخورد اول همیشه تا آخرشو واسم مشخص می کنه. (این سارکزم بود یحتمل اگه توضیح الواجبه)بعضی وقتا اصن فراموش کن آدما غم دارن، غصه دارن، شادی دارن. بعضی وقتا

2011-07-04T14:23:00.003-04:00

دوران در خود نگری شده باز. یعنی آدم یه آخر هفته می ره یه جای ساکت برمی گرده باید اینقدر دگرگون بشه. البته این یه مدتیه در حال اتفاقه.. این آخر هفته جمع بندی بود..که بشینم جلو آب دو دقیقه فکر کنم چه دیگه شاد نیستم. دیگه با تو هم خوش نیستم. هپی که می گن، ازونا نیستم. مامانه دیروز می گفت: شاد نیستی. چته. خب مسلمه خودمو زدم به علی چپ. من برای زنده بودن گفتگویی تازه و اونا. حوصله هیچ چیز که بیشتر از

2011-06-07T15:37:00.002-04:00

من الان فقط منتظرم شب بشه برم با آنا الکل خونم رو ببرم بالا، مشروب بخورم، درینک کنم، هر کوفتی که بهش می گین،من الان فقط دراز کشیدم منتظرم شب بشه. زندگی چیز مزخرفیه. یک فــــــــــــــــــــــــــ بی نهایت.آدما مزخرف. من مفنگی. زندگی مزخرف.سرم می گیجه و دنیا می گیجه و دستام از کاغذ پرپری آواره باد بی فایده تر. زورم به هیچی نمی رسه. می رم خودمو ناک اوت کنم.فــــــــــــــاک.

2011-06-02T20:48:00.004-04:00

با اتوبوس سواری رابطه جالبی دارم. امروز بعد از سه سال سوار اتوبوس داخل شهری شدم. البته قبلش که منتظر بودم بیاد این دفعه مهم تره.یه ربع زیر آفتاب ملایم، جلوی دریاچه که اونطرفش ردیف آسیابهای بادی بودن، درست جلوم، دریاچه مواج از بادهای پرحضور اما نه شدید، این به گوش )والتز پروانه ها)، وایسادم سبک . منتظر اتوبوس. جلوی یه خونه که از فوران گلهای آبشاری ریخته تب کرده بود.بهشت بود.فکر کردم با یه تصمیم

2011-05-23T13:31:00.002-04:00

یه چیزی که این هفته بهش رسیدم: آدما قبل از اینکه کسی باشن، آدمن... نه همکار، نه استاد، نه دکتر، نه پرستار... آدم یا انسان... یادم باشه به هر کی سلام می کنم اول یادم باشه که اونم آدمه، غصه داره، دلخوشی داره، تنبلی داره، آرزو داره، ترس و مهر داره... اینجوری همه قابل تحملتر می شن... به خدا یه کتابچه از این قوانین اولیه لازم داریم هر هفته یکشو سرمشق کنیم، تمرین کنیم، شاید یه چیزی شدیم...

2011-05-15T21:06:00.002-04:00

تو این حال خراب ببین چی شده که دیگه جمله های قصار رو از فیلم ببرش به گریک (گت هیم تو د گریگ)می گیرم! یارو راسل برند می گه این هرویین می شه هم و غم زندگیم... دیگه احتیاجی نیست به هیچ چیز دیگه ای فکر کنم... فقط یه نگرانی به دست آوردن موادمو دارم... الان شده حکایت زندگی من... می رم دنبال این مواد و پشت پا می زنم به همه چی... به همه چی که توش درد هست و پیچیدگی و نگرانی... مث کبک سرمو می کنم تو برفو و

2011-05-01T19:04:00.002-04:00

که یادم بمونه. احساس لهیدگی می کنم بعد از هجوم اون کلمه های امروز. احساس در هم شکستگی. که یادم باشه چه حس خورد شدگی دارم. با تک تک سلولام.که فقط یادم باشه.

2011-04-30T21:58:00.002-04:00

ای خدا قلب نوزاد دو روزه چقده جیگره... ازم می پرسه جراحی چی بود حالا؟ می گم جیزگول سرجری... جراحی جیزگولانه... هی دلم می خواست ذل بزنم بهش فسقلیو...راست می گن الان این سلولای عصبی مغزش یادشون می مونه روزای اول زندگیش این همه درد کشیده، بعدها شاید خود درمانی کنه؟من همه ش فکر این قسمتش بودم... دنده شکافتن دردش کم نیست...

2011-04-22T15:17:00.000-04:00

story of my lifehttp://www.youtube.com/watch?v=eM213aMKTHg

2011-04-19T17:36:00.005-04:00

این سیب و مار پایینیه رو از پشت سر یه روز دیدم اصن خوشم نمیومد. یه جوری مثل مار غیر خزنده بود حرکتاش. این از این.بعد بنده شدم سیب یه یارویی یه شبی. امیدوارم اون روز صبح بعد از شیفت بیمارستان و ژولیده پولیده دیده م اونم خوشش نیومده باشه. این آدم و حوا یه ریزه دندون به جیگر می زاشتن خب... هیچی این که الان میام خونه با این موزیک بلاگ دیوونه یهویی همه چی آروم می شه و تمام روز طولانی و دوندگی ها و

2011-04-02T22:53:00.002-04:00

سالهای ساله این همه پریشون نبودم. تلفیقی از بهار مستی و تب داری و بیقراری دوری تو و کج سری تو و وجود جدید و نازنین د .پریشونی احمقانه ای که تو این سن دیگه می تونم بشینم فکر چاره باشم براش و حداقل یه راه حل موقتی واسش پیدا کنم.پریشونی کلافه کننده ایه. عصبانی می شم از این ناتوانی. از اینکه سر راهم یه سیب سرخ ساده نیست. همیشه یه مار دورش چنبره زده.فاک. با عرض معذرت از حضورتون.

2011-03-17T22:37:00.004-04:00

خیلی وقت بود سقوط آزاد نکرده بودم.الان پرتاب شده ام. دفعه اول محکم هلم دادن. بد جور و بی خبر. باور نداشتم و دست و پا میزدم وسط سقوط. بعد نمی دونم چطوری اون وسط دوباره از نو هلم دادن بیشتر. تو افتادنم بیشتر افتادم. بعد باز یه بار دیگه. الان دماغم با خاک یکی شده. مرسی خدا جونم. الان دوباره شکل خاک و بوش یادم اومده. الان دوست ندارم سرمو از رو زمین بلند کنم. دوست دارم همینجا دراز بکشم و خاکو

2011-03-01T22:21:00.001-05:00

امشب یادم باشه که قاطعانه می گم:it's not worth it...فردا یه روز دیگه س...

2011-03-01T22:13:00.004-05:00

i miss that girl in the photosfresh skinwell-rested eyesmellow smiledewy cheeksNot even too long ago... is that me with sunken eyes, frustrated skin, dry lips? Is that me?what a fuked up system... I miss her a lot... her nights out... her pointless blabbers... her small worries... i look at her and envy her... what happened to her? She looks happy in the photos... at least in the photos.. she

2011-02-21T23:07:00.002-05:00

احتیاج شدیدی به خواب دارم... اما اینا رو بنویسم یادم نره...چی؟ همون بهتره برم بخوابم... روزی ۱۹-۲۰ ساعت کار بی توقف و غذا و دستشویی همین می شه...یه وقتایی، مثل دیروز صبح که دل درد شدید داشتم و گشنم بود و بی خوابی داشتم می مردم و تشنه م بود و دستشویی لازم بودم شدید... اما وقتی مریض جلوت ۲۵ سی سی خونریزی مغزی کنه و بره اغما، دیگه همه چی یادت می ره.. خاک تو سر این سیستم مزخرف ناسالم ...

2011-02-10T17:08:00.002-05:00

برخوردهای این روزا اکثرا تلخم می کنن... از آدما باز بدم می یاد و از دنیا ناامید می شم... هی می خوام با این تلخی بجنگم و هر چی بیشتر دست و پا می زنم گلوم بیشتر فشرده می شه و حس بدتری بهم دست می ده... راحت تره که ساکت بشینم نگاه کنم و بزارم بگذره بره.... با بعضی چیزا نمی شه جنگید... باید وا داد... یه دوره ای انگار دنیا تموم انرژی ها منفیشو جمع می کنه و یهو فوت می کنه به وجود زندگیت.. به جای اینکه

2011-02-02T23:20:00.002-05:00

نصف شبی توی یک متر و نیم برف یواش یواش قدم برمیدارم سمت خونه. هیشکی تو خیابونا نیست.لباسام خوب گرم هستن و هیچ سرما بهم معلوم نمی شه. قدمام سنگینن توی برفا، توی شب تاریک، توی باد و بوران، صدای قدمم فقط می یاد. الان مامانه گفته فعلا حوصله ندارم صحبت کنم... مریض ۲۲ ساله داره ناله می کنه و اجازه نداریم بهش مورفین بدیم... شب ساکت برفی و من تنها.روزم رو دوست داشتم و الان هیشکی نیست باهاش تقسیم کنمش.چه

2011-01-25T22:15:00.004-05:00

ای وای ای وای ای وای...آدم به کی بگه این وقت شبی.... یهویی اینو رادیو پخش کرد الان رفتم درست به چند سال پیش.. درس به اندازه چند سال یهویی غرق شدم یهو به خودم اومدم دیدم اصن یادم نیست کجام الان...وای وای واااااای.... چه بعضی بخشای زندگی پررنگن... انگار خود یه عمر سرشار و خوشبخت.... ببینا!!!!! پس چی شدم من؟ای روزگاررررر...لطفا کسی دم از عقل و اینا نزنه پیش من دیگه کم کم داره بهم ثابت می شه واسه من

2011-01-20T18:00:00.003-05:00

هنوز هم صبحا با کلی درگیری بیدار می شم. هنوز یاد نگرفتم سر شب تلفن رو خاموش کنم بخوابم که صبح با فحش و بد و بیراه به زمین و آسمون پا نشم.این زندگی کلا آمیبی شده این چند هفته. زود پاشو، بدو بدو بدو، دیر برگرد. خرخونی کن. این وسطم یه غذایی دوشی کاغذ بازیی تلفنی چیزی...چیزی که این وسط نگهم داشته مسج های خواهرس وقت و بی وقت که هنوز ازش زندگی همینطور که راه می ره می چکه بسکه لبریزه... گپای گاه و

2011-01-16T10:03:00.003-05:00

حالا که این دوره جدید شروع شده می خوام شروع کنم اینجا غرهام و اتفاقا و اگر هم جایی باقی موند، فکر و خیالامو بنویسم پس فردا همش یادم نره که اگه ننویسم و با این شب و روزای قاطی پاتی حتما هم میره اگه ننویسم.اولا که روزای اول از دست یه سری پرستارای بد اخلاق و بد جنس حرص می خوردم و هی سوال بود که بابا آخه چرا این همه بدذاتی و خصومت شخصی . الان این تبدیل شده به من-پوستم-کلفته و خب جناب یه جاییت می

2010-12-27T18:06:00.002-05:00

یک چیزی بنویس تا نوشتن به کل یادت نرفته. چی؟ پراکنده.وقتهایی که ساکنم و هیچ کاری نمی کنم خوب افکار فلسفی-زندگی-من-به-کجا-رفته-گی میان سراغم. مثلا تو صندلی دندونپزشکی که دسترسی به هیچی از نوع آیفون و کامپوتر و تلفن و کتاب ندارم و مجبورم ذهنمو خودم مشغول کنم. دیگه قبل از خوابم نمی شه چون تا کتابه اونقد دستم می مونه تا دماغم بره توش و همونجا تا صبح سر-در-کتاب بخوابم.خانومه واسه خودش دندونامو تمیز

2010-11-22T21:01:00.003-05:00

از دوشنبه تا دوشنبه - زندگی با یک چمدانامتحان. خونه چمدونو ببند. بیمارستان واسه ۴ ساعت. خونه تاکسی بگیر پوسترو بگیر از بقالی. تاکسی بگیر بدو بدو برسی به قطار. شب برس اون یکی خونه. صب ساعت ۵ پاشو برو اون یکی بیمارستان. ۸ ساعت سر پا اتاق عمل. شب بدو برو از کمد قفل دار خواهره چمدونو که واست آورده بردار برگرد بیمارستان. ماشین سواری ۷ ساعت تا برسی مونترال. ساعت یک شب غش کن تو هتل. ساعت ۷ صب با

2010-11-09T17:54:00.002-05:00

از بالا که خودمو نگاه می کنم خوشم نمی یاد ازم زیاد الان. خسته کننده شدم. حتی برای خودم. از تو خسته ام. هیچی دیگه هیجانم نمی یاره. حتی موفقیت. حتی شکست. نمی دونم چی شده. یا یواش یواش چی شد که اینطوری شد. فکر می کنم با تو موندن تو مردابم نگه داشته. حس می کنم رسیدم ته زندگی، نه که مرگ ها، اینکه یعنی هر چی زندگی خواسته نشونم بده رو دیدم دیگه. دیگه چیزی نیست واسه دیدن. خواستن. گل می فرستی حس

2010-10-20T15:35:00.002-04:00

از یه کمی دور که می بینمش بی اختیار با یه لبخند گشاد نگاش می کنم که داره تو حال خودش می رقصه و خوشه... رد که می شم همونطوری که خوشه آروم دست می کشه به موهام و من همینجوری رد می شم. چند بار می یاد رد می شه. دیگه نگاش نمی کنم.. مث یه نقاشی می خواستم فقط نگاه کنم و لبخند بزنم و خوش باشم. نمی خوام بدونم که مثلا پیکاسو زنباز بوده یا الاغ بوده یا چی... من فقط می خوام تو اون لحظه خوش باشم.سرشب تصمیم

2010-10-11T19:53:00.002-04:00

روز شکر گزاری بود اینجا. ما هم رفتیم یه بوقلمون پیدا نکردیم تو فرشگاه به این بزرگی، چند تا بلدرچین کوچولو به جاش گرفتیم و با احساس گناه فراوان تناول نمودیم.بعد هی این گربه هه رو سرزنش می کنیم که کنار خونه قبرستون موش و پرنده درست کرده پدر سوخته. مث این جنگجوها می ره و خاکی پاکی و موش به دهن میاد کره بز.زندگی یکنواخت شده، به طرزی که دیگه مریضی هم توش هیجان انگیز می شه. منتظرم زودتر عمل بشم و

2010-09-21T21:00:00.003-04:00

هی موش رو می بدم رو کلیک... بزنم نزنم.. می زنم.... دلم تنگ شده... سعی برای فرار از این حس بیهوده س. دله گاهی اصن حالیش نمی شه. خیلی سنگین و رنگین و مستحکم می دونه چی می خواد.... کلیک می کنم و گوش می دم به داریوش که می خونه.... دلم تنگ است.... دلم می سوزد از باغی که می سوزد.. عجب آشفته بازاریست دنیا بعد دلم براش تنگ می شه. برای خود خودش... ور می دارم نامه می نویسم. برای اولین بار بهش نامه می

2010-09-04T19:40:00.002-04:00

سلام. همینجوری حس کردم سلام کنم.دوباره شروع مدرسه ها شده آدم یاد مداد تراش و مداد شمعی می یوفته. واسه من این هفته از پاییز مساوی با یه بلوز گرم تر و شال و یه لیوان قهوه و نم نم بارون و دوباره دیدن دوستا. انگاری آدم تا همیشه این هیجانه رو داره.ازم یه نفر پریروزا پرسید بچگیت چطور بود. فکر کردن لازم نداشت. خوب بود. خیلی خوب بود. هیچ خاطره بدی ندارم تا همون موقع که اومدیم اینجا. باغچه پر از

2010-07-23T21:51:00.004-04:00

ببین این سریال ۳۰ راک هست... بعد این کنت هستش توش... آدمای این شهره اکثرا اون مدلین...فقط اگه یه چند تا جای خوب سوشی و یوگا و مرکز خرید و اینا داشت قابل تحمل می شد شاید... یه دونه فود کورت نداره.. آدم به کی بگه دردشو...حالا از درد بی دردی که بگذریم... بنده یک عدد آدم نامصمم هستم که هیچ نمی تونه مثل بقیه آدمیزاده های زمین تصمیم بگیره... شایدم اصن زندگیه همین جوری باید پیش بره... مثل دم مرگ عزاییل

2010-07-23T21:46:00.002-04:00

عجبا... شده عین خود عاشقی... عاشق یه کسی که می شی می مونی توش مث همون الاغ تو گل.. حالا اینم همون شده... عاشق این کاره شدم اما نمی خوامش چون کلی مضره... عین آیینه دقم هر روز هی واسم راه باز می شه... به این دختره امروز گفتم بد جوری خوشم اومده اما هی زور می زنم یه چیز دیگه به جاش پیدا کنم... گفت دقیقا..آدم دست خودش نیست عاشق کی یا چی می شه... حال من هی توضیح بدم به خودم که عاشقم اما نمی خوام...

2010-07-17T12:27:00.003-04:00

فرودگاهش اندازه لونه مرغه. آدماش همیشه یه لبخند دوستانه و در عین حال احمقانه دارن. آدم حس می کنه حماقت از همشون می باره.. حس می کنه همینا حتمن به بوش پسر دو بار رای دادن. با همین لبخندای دوستانه شون، با همین شکمای گنده شون، با همین غذاهای پر از سیب زمینی و تخم مرغ و روغنشون... اما خوش اخلاقن، مهربونن، همش می خوان کمک کنن به آدم .. آدم نمی تونه ازشون بدش بیاد.. کم می دونن... آدم حوصله ش سر می

2010-07-09T16:13:00.002-04:00

نمی تونی انتظار داشته باشی که ۸ الی ۲۰ تا هندونه گنده رو همزمان بغل کنی و بدوویی و هیچکدومشون نیوفته بشکنه. نمی شه. بعدن همین نصیحتاش درست بودن یعنی.خب حالا کلیش ریخته و تیکه تیکه شده و باید بشینم تمیز کنم و بسابم و اینا...حالا...خوابام انیمیشنی شدن... رنگ و وارنگ و رویایی... حتی پسر شاه پریون هم دارن... اومده همینطوری می خواد زنش بشم... بعد تو خواب هی می گم این چه خله.. بعدن ما که بچه ایم یا

2010-06-25T12:29:00.003-04:00

دیروز صدامون زد بریم دفترش. گفت سرطانه برگشته. به نظر خوب نمی رسه. دیگه نمی یام اینجا. به همین سادگی. بعد هم زودی رفت. بغضم داشت شاید یه کم. کی می دونه تو بغضش چی بود؟ که منی که دو تا بچه بیست و خورده ای دارم چرا؟ که منی که این همه سرطان جراحی کردم تو عمرم چرا؟ منی که رییس انجمن فلان سرطان دنیام چرا؟ من چرا؟ وقت رفتنو میشد تو چشاش، تو بغضش دید.بعد من هی می خوام پا بزارم تو کفشاش که چی؟ که

2010-06-19T13:22:00.002-04:00

چی شد یک مدت ننوشتم-زدم زیرش؟نمی دونم. حالی به حالی بودنه.الان گفتم بیام اینجا همینطوری. بعد چی بنویسم اصن؟همون داستان همیشگی. تنهایی و دلتنگی.غذا می پزم. مربا درست می کنم. جارو می زنم . این حس خونه دار بودنو کم و بیش دوست دارم. شاید چون بهم حس بهم-وابستگی داشتن می ده... که یه چند نفر به کمکم احتیاج دارن.. باعث می شه غرورم یه کم خودشو آدم حساب کنه. به غیر از اون البته مربا درست کردن لذت

2010-03-30T22:29:00.002-04:00

اوه... راستی اپیسود این هفته گریز آناتومی رو خیلی درکیدم... یعنی یهویی تصمیم می گیری دیگه بسه... خیلی راحت تره از اینکه هی وایسی.. هی وایسی... هی وایسی..در این مورد من و مامانه کاملا بر عکس همیم... هر چی اون وایساد هی من می خوام فرار کنم...

2010-03-30T22:23:00.002-04:00

بدی خود-خر-نمایی با خیال به جای واقعیت اینه که اگه اون واقعیته حتی یه نیم ثانیه هم خودشو نشونت بده یهو انگار با مشت کوبیده شده سر معده ت.. هی می خوای بالا بیاری.البته چون دیگه متجرب و اینا شدی بالا نمی یاری... یخ می کنی و یه سری تکون می دی و میگی : اینم از این. وقتشه.وقتشه رفتن وقتشه.یه تصمیم که پشتش سالها تجربه س... یه تصمیم که در عرض نیم ثانیه گرفته می شه. تموم.این دوزاریه کلی مشت و مال لازم

2010-03-17T16:43:00.000-04:00

disconnected we stand

2010-03-01T20:40:00.002-05:00

the end of an eraبه اینجا که می رسیم نمی خوام از دستت بدم. بلد نیستم زندگی بدون تو رو. حس می کنم باهات بزرگ شدم. خودت بزرگم کردی. حس می کنم بدون تو نمی تونم زندگی کنم.زندگی بدون خودتو که واسم کشیدی فهمیدم. حس کردم قلبم داره از سینه ام کنده می شه و با هق هقام میاد بالا... چشا دو کاسه خون... نمی شه بی تو.. بی تو نمی شه...انگار که عاشق باشم.انکار چه قدرتی داره. می شه یه عمرو با انکار گذروند. یه

2010-02-25T21:17:00.002-05:00

موهامو خشک کردم، یه پرتقال ناف دار ورداشتم پرپر کردم بخورم... میزم خر تو خره، اتاقه نصفه نیمه جمعه، زندگیهه همینطوری پخش و پلا واسه خودش داره سقوط آزاد می کنه و هر قطعه ش از مرکز دور می شه.می شینم رو صندلیم جلوی کامپیوتر.. خونه خالیه، فقط خودمم . می گم الان چی می چسبه؟ بعد می گم ناظری.... اینو می زارم...چشششش... دیگه عاشقم نیستم که...دیشب دیدی این دختر اسکیتره کاناداییه که مامانش سه چار روز پیش

2010-02-18T11:03:00.003-05:00

Damaged goods.حد خود به اون راه زدنم با این اوضاع یه هفته و نیم بود. یه هفته و نیم هی گفتم من که هیچیم نیست که گور بابای زندگی. من که اصن بی خیالم. بعد دیروز دوباره بغضه پدیدار شد و فوری ترکید. یعنی دیگه با مامانه هم که حرف زدم بغضه نتونست وایسه! از من بعید بود اصن. ولی خب شد دیگه. هر چی این بالونه با فشار بیشتر با هوای حجیم تر پر بشه منفجر شدنشم با صدا تره خب. می دونستم می ترکه ولی فکر می

2010-02-07T22:05:00.003-05:00

خیلی سخت شده. نمی دونم چیکار کنم.به خودم می گم: خب دندونتو نخ بزن. مسواک بزن. صوتتو بشور. کرم بزن. بخاری رو روشن کن اتاق حسابی گرم بشه. دراز بکش. کامپیوترو بزار کنار بالش. اپیسودای جان استوارت که ندیدی رو ببین. یا یه سری ساینفلد قدیمی. بعد خودت خوابت می بره.بقیه شم می گذره. یه روز یه روز.مامانه می گه چه بی خیال شدی.هه.

2010-01-19T20:46:00.004-05:00

ساعت سه نیم شب بلند شدم دیگه خوابم نبرد. تا شیش تلویزیون نگاه کردم بعد خوابیدم تا ده. دهم دوش و صبحونه و دوره درسا. رفتم میتینگ. انا انگار که می خواد بره کلوب لباس پوشیده بود. مخش پیچیده دوباره امروز. خوشحالم که بهش گفتم نمی یام میامی باهات اسپرینگ برک. مدل هم نیستیم. مریض امروز پارکینسون داشت. اما همه چی واسش گل و بلبل وا می نمود. خونه که اومدم زودی ماکارونی رو گرم کردم. تلفن زنگید.

2010-01-18T17:17:00.001-05:00

این منم که قمارو باخته، رو نسیم آشیونه ساختهیاسقوط آزادیاوات د فاکوکاش همون بی خیال چند سال پیشا بودم و خودم غرق می کردم تو هیچ و پوچ.

2009-12-23T20:42:00.004-05:00

دیگه تو قید و بند آرزو نیستم. اینو دیروز، وقتی که انگشتم برای نیم ساعت روی رگ مخچه پیرزن هفتاد ساله ای بود که از خونریزی مخچه وقت عمل مغز نمیره فهمیدم.همون موقع مطمئن شدم که دیگه تو قید و بند آرزوهام نیستم دیگه. یه زمانی بزرگترین آرزوم بود که جراح مغز و اعصاب بشم. تا همین دیروزم ول کنش نبودم. اما دیروز دیگه دیدم عاشق نیستم. راتان گفت مث ورزشای المپیکه... اگه از سه سالگی عشقش بودی و می خوای تا

2009-12-07T18:20:00.003-05:00

داریم بلاک روانپزشکی رو تموم می کنیم... هیچ کدوم ازین روانیا رو ندارم... به غیر از اضطراب که خب می دونستم.. اما عاشقی نیست هیچ جا به عنوان مریضی... یا عاشق غیر ممکن بودن...مارک امروز بهم می گه معلومه برادر داری... نه؟ می گم آره چطور.... می گه معلومه ازت... قشنگ معلومه...میگه تو چی می پرسی از مریض؟ داریم سوالا رو قسمت می کنیم... می گم هیچی.. تو همشو بپرس... سرم درد می کنه. پس فردا هم به مریضم می

2009-11-28T17:07:00.002-05:00

fuc... he has fallen for me... i did not expect this..

2009-11-24T21:12:00.003-05:00

یک روزهایی شدید بغض می کنم.. خیلی کم پیش می آیند اخیرا... اما پریروزها یکی از این بغض های عصبانی گلویم را گرفته بود. يعنی که دیگر پر شده بودم از این همه دردی که خوب یاد گرفته ام هی ازش فرار کنم. که هی بزنم به علی چپ که نیست هیچ چیز و من خوبم و زندگی می گذرد.. هر کس یادش نباشد تو یکی وبلاگ من یادت هست که به درد که اجازه بدهم، بد فرم زخمی می شوم.. اصلن یاد نگرفته ام یک چیزی باشم این وسط ها... یا

2009-11-12T15:23:00.002-05:00

یک سری چیز:۱) سرنوشت من با قهوه رقم خورده پنداری... هرچی هی چند ساله می خوام ترک کنم نمی شه که بدتر و سخت ترم می شه. بنده یک قهوه ای گمنام هستم.۲) حتی با دیدن کفش پاشنه بلندم احساس وحشتناکی می کنم... تمام روز در آیینه گریستم؟ نه.. اما تمام روز لعنت به کفش های زیبایی فرستادم که هیچ راحت نیستن واسه پله بالا و پایین رفتن شبانه روزی در بیمارستان ...۳) فکرشو کن یکی هی بهت بگه پاشو بیا بریم اسپانیا

2009-11-08T13:47:00.003-05:00

یعنی اشک من که خیلی وقته خشک شده بودو در آوردا....ناظری اگه نبود زندگی خیلی ازش کم می شد..http://www.youtube.com/watch?v=AKKdC_hqqDE&feature=channelباهاش high می شم کاملا...من مست بی می سرخوشم...

2009-10-29T12:35:00.002-04:00

هی تند تند همه بهم می گن یو آر سو کالم... یعنی فارسیش همین که خیلی آرومی...شوخی می کنن؟که من خموشم و او در فغان و در غوغاست...چطوری نمی بینن این همه اضطراب در حال انفجارو؟

2009-10-26T19:21:00.002-04:00

آقا دیدم درسم نمی یاد هر کاری می کنم، پا شدم رفتم جیم (یعنی همون ورزشگاهی چیزی).. البته بیشتر به امید اینکه بعدش یه قهوه از اون کافهه میگیرم رفتم... همینجوری دوباره با گرم کن و شال و جوراب مشکی و کفش کتونی و پالتو... از این مدلا که هر کی ببینه می گم خب مگه چیه، امتحان دارم...بعد از یک ساعت عرق ریختن، اومدم بیام تو صف قهوه، اول یه خانوم ایرانی همسن و سال خودم، همچین تپلی یه نمه، با موهای هیچ مش

2009-10-22T19:15:00.001-04:00

یک چیزهایی هست در زندگی..مثل یک لیوان سبز سفالی با یک برش لیمو و چند پر برگ چای سبز و یک قاچ زنجبیل و یک قاشق عسل....

2009-10-19T15:06:00.001-04:00

امسال عاشقی پاییز دیرتر اومد... جنونه هنوز سرجاشه... هرچند کم رنگتر و خفیفتر... آدم بشو نیستم...خوبه.. غمشم خوبه... دیوونگی خوبه...

2009-10-18T11:48:00.002-04:00

من محافظه کار صلاح اندیش... که شبی در آغوش تو و روزش پی یافتن مردی که بگنجد... در تعاریف در خانواده در پوستم... من کی به اینجا رسیدم که این همه قضاوتش می کردم؟به همین سادگی...

2009-09-29T20:36:00.003-04:00

که جوجو مریض باشه.. که اون یکی مریض باشه.. که این یکی هم حالا مریض باشه... همه هم از دم دایم العمری... حکمتش چیه خدای جون جونم؟یهو دلم خواست گریه کنم .. یه جایی می رسه که دیگه آدم نمی تونه بگه حتما بهتر می شه.. حتما قوی تر می شم.. حتما دلیل داره.. یه جایی هست فقط بغضت می گیره...و ناتوانی این دست های سیمانی...یه جایی هست که همه چی از هم می پاشه... انگاری که این سه چار ساله خورده های پخش و پلای بعد

2009-09-24T09:32:00.002-04:00

دوباره تو مرحله من کیستم ام... دوباره من گم شده و نمی دونم کیه این وسط.. اکثر آدما اینو نشونه ضعف می دونن.. شاید هم هست.. که ندونی بالاخره از زندگی چی میخواهی .. یا بدونی اما زندگی مدلش اون نباشه که بشه..یهویی می بینم تو یه جمع شلوغ دارم فکر می کنم من کی بیدم.. اینجا چی می کنم.. چی می خوام از زندگی.. یه چیزایی که دیروز سر ذوقم می آورد امروز نمی یاره.. یهویی دچار خلا بودن می شم!بعدشم یه مشکل

2009-09-06T22:49:00.001-04:00

i miss mei miss ussigh

2009-08-13T15:06:00.003-04:00

دروغگویی شاید تنها خصلتی باشه که برام غیر قابل بخششه... این که مخملباف چهار تا دروغ بگه به توجیه اینکه خب ایرانو تحریم کنن عیب نداره هم بده.. اینکه وسط چهار تا خبر راست، شیش تا دروغ هم بچپونیم حالا که تنور داغه هم بده..آدم دل آزرده می شه... حرفم که بزنی می گن نکنه طرفدار دکتری.. مث اینکه بگن نکنه طرفدار دروغی..یا از ما یا ضد ما.. شعار کی بود؟ بوش نبود اسم طرف؟دل زده از آدم و عالم

2009-08-13T15:02:00.002-04:00

انگار که انقلاب سه سال پیش رو رو دور آروم تماشا کرده باشم.. که چی شد ممکلت افتاد دست اینا... که یه شبه موسوی قهرمان شد و رفسنجانی (که حالا آدم شده و بهش می گن هاشمی) شد منجی بشریت...انگار که انقلاب سی سال پیش رو رو دور آروم تماشا کردم... که چطور یه شبه از فرط قلمبگی احساسات هر دروغی راست می شه و هر خبری صحیح است صحیح است...انگار که...من کماکان به خوردن نون و ماست خودم ادامه بدم...

2009-07-26T10:34:00.000-04:00

فکر کن دیک چینی بشود منجی بشریت.همان.

2009-07-26T10:32:00.001-04:00

کوسه ها هم روباه می شوند. روباه ها هم ناگهان بره. بره ها هم سگ وفادار گله.

2009-07-26T10:31:00.001-04:00

لنگش کن- یک مرفه بی درد آن ور آبی

2009-06-28T21:15:00.004-04:00

۱- یه آدمی که خیلی بیکار و مزخرف به نظر میاد نمی دونم چرا به اینجا گیر داده چپ و راست ایمیل و کامنت می زاره. برو بزار باد بوزه پدر جان.۲- خیلی خیلی حالم اصلن گرفته اس از فلک از روزگار از ایران احساساتی شعاری از شعر از درد از درد کهنه.. از بی حوصلگی...۳- حال گربه هم خیلی گرفته س... همزمان با این شلوغی ها، حمله کرد لونه پرستوها و جوجه شونو خفه کرد آورد واسمون.. حالا هم پرستو ها چپ و راست حمله می

2009-06-22T17:41:00.002-04:00

دلم می خواد بخوابم و بیدار شم و همه چی تموم شده باشه..

2009-06-21T17:07:00.002-04:00

حالا که دور دور شعر شاعری شد دوباره و هی تاریخ تکرار می شه و هی یادمون می ره و هی و هی و هی...انگار بر من گریه می کرد ابر..آنگاه پس از تند ر اما نمي داني چه شبهايي سحر كردمبي آنكه يك دم مهربان باشند با هم پلكهاي مندر خلوت خواب گواراييو آن گاه گه شبها كه خوابم بردهرگز نشد كايد بسويم هاله اي يا نيم تاجي گلاز روشنا گلگشت رؤياييدر خوابهاي مناين آبهاي اهلي وحشتتا چشم بيند كاروان هول و هذيان ستاين كيست

2009-06-20T20:56:00.002-04:00

خب. من الان دیگه خفه خون می گیرم. آدم هی بغضش می گیره.

2009-06-20T00:15:00.002-04:00

خب. هر چی زور می زنم هیچ هیجانم نمی یاد. رگای کردنمم هیچ قلمبه نمی شن. متاسفم از اینکه این وسط آدمای بی گناه جونشونو از دست می دن، اما نه بیشتر متاسف از اینکه هر روز کلی آدم همه جای دنیا می میرن سر هیچ و پوچ و بازی کثیف سیاست و پول.اگر یکی برام واضح توضیح می داد انتظار چیه تو این وضعیت الان خوب می شد.. که رای ها برگردونده شن؟ بعد همه چی درست می شه؟ یا اینکه آقا بیاد بگه تقلب در کار بوده؟ یعنی

2009-06-17T12:59:00.002-04:00

صد در صد تظاهرات بر علیه یه نفر خیلی آسونتر از تغییر تدریجیه. تغییر نحوه برخورد با هم دیگه س. تغییر نحو رانندگیه. تغییر تقلید از زندگی مدل غربیه. بریم بریزیم آتیش بزنیم حقمونو خوردن. یه وقتی وجدانمون درد نگیره.نمی دونم چرا هی احساساتی نمی شم هر چی ملت جیغ می زنن. اینو ول کن اون همه بدبختی و اعتیاد و دکترای کلاه بردار و راننده های خل و چل و جوونای قیافه رو بچسب.مث که خیلی حال می ده آدم هی

2009-06-17T09:59:00.002-04:00

من تنها چیزی که از موسوی یادمه اینه که زمان جنگ بچه که بودم هر روز هر شب تو اخبار نشونش می دادن و دست راست خیلی ها بود. اصنم خوشم نمی یومد. حالا همه یهو عاشق سینه چاکش شدن. نمیگم چرا مردم حقشونو می خوان، اما حق چیه این وسط؟ما ملت احساسات و شعر و گل و بلبل و تفنگ..

2009-06-10T20:13:00.003-04:00

قسامیتی از یک مکالمه واقعی اعصاب خورد کنی:yeah.. like.. you know.. like.. I'm like, whatever.. you know, and then like.. so, yeah, you know.. that's like.. yeah.دوباره آدم به دورم. یک تحقیق هم نشون داده که آدما تو پاییز و بهار شخصیت دو بعدیشون عود می کنه... یه. لایک.. یو نو؟

2009-05-30T14:51:00.001-04:00

Hard blowsright in the chesthard blowshard blowshard blows

2009-05-23T20:32:00.002-04:00

این ایمیل این برادر گرامی باعث شد که خب منم بگم آره به فکر نون باشم و از این چیزا. خب حالا تجربه یه هفته گذشته رو می نویسم شاید یه روزی یادم رفت اومدم اینجا باز.این هفته با سرگیجه و داغی گوشها حاصله از تماشای قصابی اتاق عمل زنان در حین برداشتن رحم بیماری بیست و هشت ساله شروع شد که با دو یه تا لیوان آب برطرف شد. به قول اینا نکست تینگ یو نو آی هو مای هندز این در! یعنی هنو هیچی نشده کیس بعدی خودم

2009-05-23T13:59:00.000-04:00

ایمیل وارده:خدايي اين وبلاگي كه درست كردي به چه دردي ميخوره به فكر نون باش كه خربوزه نميدونم چي چيهخندیدیم. بامزه بود.

2009-05-13T12:44:00.003-04:00

به حد احمقانه ای به آدم ها و کنش و واکنش هایشان وابسته ام. اخم کن و من روزم خراب می شود. لبخند بزن و من از شادی در پوستم نمی گنجم. احمقانه است. آدم نباید این همه حالی به حالی شود با یکی دو حالت. آن هم با این همه آدمهایی که در زندگی ام هستند که از دم خودشان حالی به حالی اند.مشخصا امروز حالم گرفته شده چون آنا چپ نگاه کرده. آنا البته دچار بیماری اضطراب بیش از حد است. آنا رفتار همه را زیر ذره بین

2009-05-12T19:22:00.001-04:00

apparently they like kitkat even more than honey

2009-05-11T22:33:00.002-04:00

در زندگانی چیزهایی هستند آقای دکتر.. یک چیزهایی..مثلا هر گردی گردو نیست آقای دکتر. هر گردی گنبد هم نیست تازه.یک چیزهای دیگری م هستند. مثلا قلب آدم یهویی بیخودی هی کش و واکش می آید و هی الکی دوست می دارد ملت را و آن محافظه کاری آدم بزرگانه را از یاد می برد این فصل بهاری آقای دکتر.ای آقا.. ما دیروز حدود ۴۸ تا مورچه کشتیم... هی آمدند.. هی کشتیم.. حدود ساعتی ۳-۴ تا.. نگو بوی عسل بهشان خورده بود.. هیچ

2009-05-07T00:08:00.001-04:00

یه چیزی تو دله می گه: مردی از کنار درختان خیس می گذرد...بعد اونی که آدم بزرگ شده مثلا می گه: ای مُرد اون مرد..بعد دله می گه: زبونتو گاز بگیریحتمل جنون امتحانی گرفتم. اینو اونی که آدم بزرگ شده گفت.

2009-05-07T00:03:00.002-04:00

آخر اپریل و اول می همیشه طلسم داره انگار. این دل هی اظهار وجود می کنه. پریشونی داره. دلهره. حس قلب کش اومدن بیخود و بی جهت. باور کن هورمونای ما هم سر بهار و اردیبهشت به هم میریزن.بی خبر مگذار...

2009-05-03T22:50:00.002-04:00

داشتن حافظه خوب اصلن چیز خوبی نیست چون الکی اعتماد به حافظه تو می بره بالا بعد که کیلو کیلو کتاب باید حفظ کنی یه کمی (تو مایه های سه چهار ماه) در تخمین زمان لازم برای حفظ اشتباه می کنی.یعنی اگه هر شبم تو کتابخونه خوابیده بودم کم می بوده می باشیده، این که دیگه هچ.یعنی اصلن چشششش..در این موارد آدم یعنی فقط می تونه بشینه سقوطشو تماشا کنه..

2009-04-29T17:42:00.003-04:00

آیا به راستی گمان برده بودی بدون چای در کتابخانه تا شب دوام می آوری؟حاشا و کلا.و تو چه می دانی چیست چای، و ربطش با گرفتن سینوس های بینی چیست. و سردرد.همین چای.و آیا نیز فکر کردی بدون تلفن دو هفته دوام خواهی آورد؟همانا که عبث پنداشتی.و فکر کردی نیز خیلی هیجان زده شدی دو کلمه درس خواندی؟همانا که این جزوه ها را پایانی نیست، به گواهی تمامی روندگان این راه که ماه ها پیش شروع به خواندن کردند. تو که

2009-04-27T17:34:00.002-04:00

حوس بستنی نمودیم.نبود.رفتیم از فریزر مقادیری میوه یخ زده برداشتیم.لبانمان کبود شده از شدت بلو بری.زیاد چراپیت خواهیم نوشت.نزدیک امتحانات می باشد.هوا عالی.دل هوایی.

2009-04-24T17:58:00.003-04:00

دیگه از قرار معلوم از هیچی نمی نویسم.. نوشتن دیگه برام اون اهمیت قبل رو نداره.. یواش یواش اینطوری شد نه یهویی..حالا مثلا من اگه سه سال پیش رفته بودم نیو اورلانز و این همه عاشق شده بودم کلی می نوشتم.. اما حالا هچ.. اما باید ثبت شن این روزا...حافظه که بعدنا همه چی یادش نمی مونه.. مگه اینکه خیلی پررنگ بوده باشه...خب هیچی حالا.. دوباره آپریل و ماه پر دردسر و کلافه کننده..مثلا من الان اینو باز کردم چی

2009-04-06T12:05:00.002-04:00

این روزا اصن همه ش غصه دارم و نمی دونم از کجا آب می خوره... آدم هی می سازه.. هی می سازه که اون خرابهه یادش بره، بعد فرتی همه خرابه ها می یان دوباره برو بر نگاش می کنن که یادته چقد خراب کردی؟ حالا هر چی هم ساخته باشی..هی غصه م می گیره اونوقت.. اگه ده سال پیش.. اگه اون طوری.. اگه این طوری..یه چیزایی رو هر چی هم چالشون کنی باز روح سرگردونشون از یه جایی سر در میاره و آدمو ول نمی کنه..هه.. خیلی هم با

2009-04-05T11:50:00.000-04:00

که یادم بمونه که این همه کمرنگ شده حسم. درونم یه چیزی هست که داره به جای من ازش انتقام می گیره. انتقام تمام اون روزای گریه و زاری رو... خودم اما هیچ حس انتقامی ندارم. فقط دیگه اون مدلی نیست. انگاری که یه چیزی رو از دست داده باشم اما، غصه م گرفته.. غصه چیزی رو از دست دادن.. حسی رو از دست دادن.. بعد از این همه سال یه بخش بزرگ زندگی رو از دست دادن.. حالا جنس فاصله فرق کرده.. می خوام همینجوری سرش

2009-03-28T12:48:00.002-04:00

امسال بی جان ترین بهار من بوده در تمام عمر. هستم و زنده و با انرژی. اما از بهارش هیچ حسی درم نیست.دیشب در برابر تمامی ابهت آن عشق کوه یخ بودم و بی رحم. مقایسه می کنم با چند سال پیش که با یک جمله از سر مستی می مردم. از آن بلاها این هم می شود حاصل خب.به جایی ساکت رسیده ام که زندگی و بهاری بودن دیگران را به تماشا می نشینم و لذتی رقیق می برم. مثلا از این برنامه های عید جام جم ایرانی خیلی خوش

2009-02-27T19:32:00.003-05:00

ااااااا.. چقده یهویی دلم براش تنگ شده... برای خود خودش... نه اینی که الان هست...برای همون شب که موهاش یه هاله فرفری و گرد گنده بود... روح داشت... بود.. خودش بود..چقده دل بی صاحاب آدم واسه داداشش تنگ می شه یهو..

2009-02-17T22:17:00.002-05:00

بهم گفت تصور کن خدا ازتون گرفتش و خودش اگه بخواد بهتون برش می گردونه.گفت می دونم انگار که یه مشت اومده قلبتو از سینه در آورده.گفت می دونم. خودمم همین اتفاق برام افتاد.اااااا.. می دونی چند سال بود این بغضه این همه وحشی نشده بود که بپره این مدلی گلومو بگیره؟احترام خاصی قایلم واسه آدمایی که رک به آدم اصل مطلبو می گن. مخصوصا وقتی که این همه محتاج شنیدن باشی.از یه طرفم یه چیزی هی بهم سک می زنه که

2009-02-10T15:07:00.003-05:00

دوست عزیز کامنت گزاری که خیلی هم بانمکه و بنده نمی دونم کی هستن چون اصولا انانیموس می نویسن گفته که مغز هورمون نداره. ما که چیزی سرمون نمی شه اما بزرگان گفتن که همانا یک مغز است و دیگی از هورمونهامن جمله می توان از سرتونین و نورادرنالین و ادرنالین و لپتین و کهذا نام برد که باقی اش هم بلد نیستم و بزرگان هم بلد نیستند منتهی به امید آن روزند که بتوانند محتویات این دیگ گرد را کشف نموده، بنده و دیگر